Юмор в сети

[Jackdaw]

Ирина, спасибо за картинки! Анимашки что надо!

[Meggy]

Дамы, всем привет от шефа. Велено кланяться.
Сегодняшняя "Перловка от шефа" сплошь по следам "Инкассаторов". Я весь день пересказываю, восхищаюсь (вчера не могла, меня из офиса в ссылку на филиал отправили). Эмоции - через край. Описываю сцену драчки в душевой.
Я:
- Ну, тут Серега пытается доказать Вадиму, кто в прайде альфа-самец, а кто... (пытаюсь найти слово)...
Шеф (с искренним желанием помочь):
- Омега-самец.
Упали все.

Под конец дня мои уже раза три выслушали, какой суперский фильм, какие классные актеры и какой крутой Даня.
Подруга:
- Мэг, ты сегодня о чем-то другом думать можешь?
Шеф (сочувственно):
- Адусь, не трожь её. Ты ж видишь у неё со Страховым крутой лямур... С большим тужуром.
Я рыдала! Вот оно чё у меня, оказывается.

[Jackdaw]

Насчёт лямур с тужуром просто бесподобно!

[Ирина]

О, Мэгги, тут у нас, похоже, у всех один диагноз: именно "крутой лямур с большим тужуром". Что уж теперь с нами поделаешь!
А шефу твоему - поклон! Он у тебя, оказывется, отличный диагност!

[vak]

А мне почему-то сегодня после просмотра трех серий Инкассаторов после "Генералов..." совсем не до юмора. Но шеф твой, Мэгги, заставил-таки улыбнуться.

[vak]

Пока Мэгги в отпуске, "даю" вам почитать вот это.
Здесь чистая правда, видимо, подмеченная мужчинами, но не лишена юмора.

Чисто женские моменты поведения.

- женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее на спине;
- женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу;
- женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко;
- зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком;
- приняв ванну, женщина – не важно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны;
- женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула;
- замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не в бок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки;
- оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивается всем корпусом, поскольку у него менее гибкая шея;
- на предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безупречный маникюр и размер бриллиантов;
- слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропускать в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя;
- у женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса;
- рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу;
- по раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки;
- уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями;
- одеваясь, женщина сперва надевает рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот;
- перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

(из журнала «Кроссвордист в Германии», апрель 2012)

[Анита]

А это действительно чистая правда! Хотя лично я закрываю уши именно ладонями, но это частности. А в целом, да, ведь так оно и есть!

[Анюта]

Не вы котика потеряли?

[Елена]

Анюточка,

[Ирина]

Анюта, какая прелесть! Спасибо, повеселила!

[*ifa*]

Девчонки всем хорошего настроения!!!

[Jackdaw]

Девочки, спасибо!
Подняли настроение!

[Анюта]

Девчонки всем хорошего настроения!!!

Спасибо

[Анита]

Анюта, *ifa*, СПАСИБО! !

[Meggy]

А кому "Перловки"? Говорят, полезная каша. Остыла правда без меня немножко. Приятно осознавать, что ингредиент "рыженькая Мэг" в перловке тоже нужен.
Комментарии об отпуске опускаю, потому что, как говорит мой шеф, "это с 1812 - го года надо объяснять, почему у нас шпингалет не с той стороны". Вчера пришел наш Юра-юрист (это не кличка, это должность) отпрашиваться с работы - дочка заболела, а жене, тоже юристу, на работу срочно надо. По детям у нас Адель. Она знает про детей сотрудников всё, мы называем её "фирменная мать". Расспрашивает, выясняет - простуда, вчера была очень высокая температура.
Адель:
- Так надо было водкой растереть пополам с водой, или уксусом.
Юра-юрист:
- Мы так не делаем. Просто холодной водой простынку намочили и укутали.
Адель:
- Что-о-о? Что значит, - вы так не делаете? Почему?
Юра:
- Просто не делаем.
Я (вставляю свои пять копеек):
- Железный аргумент, Юрик! Ну и что ваш компресс, помог?
Юрик:
- Ну, упала немного, а потом ещё выше стала.
Адель (крайняя степень возмущения):
- Если сами балбесы, так почитали бы умное что-нибудь (читать, чай, не разучились?), доктора Спока хотя бы.
Юрик:
- У нас только доктор Комаровский...
(кто не знает: наш известный педиатр)
Шеф (тоже возмущенно):
- Ну, и читали бы! Что же вы им комаров бьёте!
И после паузы, пока мы с подругой душим смех:
- А комаров процессуальным кодексом бейте. (тихо и совсем ворчливо) Всё равно он вам ума не прибавил.
И смех. И грех.