• DStrahov.com • Просмотр темы - Юмор в сети
    Go to footer

    Пропустить


    Юмор в сети

    ПоOFF-TOPим?

    Модераторы: Admin, Модераторы


    Юмор в сети

    Новое сообщениеот miledy » Вт 20 мар 2007, 21:46

    :)
    Никто не заслуживает твоих слез, а тот, кто заслуживает, не заставит тебя плакать!
    :ma:
    Аватара пользователя

    miledy
     
    Сообщения: 52
    Зарегистрирован: Чт 08 мар 2007, 17:47
    Откуда: янтарный город


    Новое сообщениеот miledy » Вт 20 мар 2007, 21:52

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


    Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
    - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
    Студент радостно кивает.
    - Сколько лампочек в этой комнате?
    - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
    - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
    ... прошел год ...
    История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
    - Так сколько лампочек?
    - Шесть! - уверенно говорит студент.
    Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
    - Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...


    - Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
    - Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!
    Никто не заслуживает твоих слез, а тот, кто заслуживает, не заставит тебя плакать!
    :ma:
    Аватара пользователя

    miledy
     
    Сообщения: 52
    Зарегистрирован: Чт 08 мар 2007, 17:47
    Откуда: янтарный город


    Новое сообщениеот Нюша » Чт 22 мар 2007, 21:54

    Раз уж благодаря miledy, тут возникла такая тема, решила написать отрывок, читая который пару дней назад, безудержно хохотала. Вдруг кроме меня ещё кто-то до сих пор не прочёл книгу Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс».
    Напомню, что английский актёр Колин Фёрт 13 лет назад снялся в роли мистера Дарси в сериале «Гордость и предубеждение». С тех пор в Интернете появилось такое явление, как «фёртомания». Большой поклонницей актёра является и Хелен Филдинг, которая писала смешную колонку под псевдонимом Бриджит Джонс в газете Independent. Хелен была так помешана на мистере Дарси, что когда она писала известный "Дневник", она назвала жениха Бриджит Марком Дарси. Любовь Филдинг к образу Дарси, великолепно воплощенному Колином, передалась и главной героине ее романа. Во второй части Бриджит едет в Италию для того, чтобы взять интервью у Колина.
    Уж не знаю, действительно ли диалог тогда произошёл именно в таком виде, каким он вышел в романе… Не исключено, что Хелен, как всегда всё преувеличила.
    Сам актёр в одном из своих интервью признался: "Да, интервью действительно было. Мы сделали его в Риме, в Палацца Навона. Мой друг Ник Хорнби, писатель, помог организовать интервью для Хелен Филдинг, которая вела колонку "Дневник Бриджит Джонс" для Independent. Она спросила, может ли она интервьюировать меня как будто от имени Бриджит и я согласился. Все это было довольно забавно.":

    По не зависящим от редакции причинам нам пришлось опубликовать интервью, которое Бриджит Джонс взяла у Колина Фёрта, дословно, в виде расшифровки магнитофонной записи.
    БД. Так. Теперь давайте начнём интервью.
    КФ (немного нервно). Хорошо, хорошо.
    Очень длинная пауза.
    БД. Какой у вас любимый цвет?
    КФ. Простите?
    БД. Какой у вас любимый цвет?
    КФ. Синий.
    Длинная пауза.
    БД. Какой у вас любимый пудинг?
    КФ. Э-э… Крем-брюле.
    БД. Вы знаете, что скоро выходит фильм Ника Хорнби "Крайнее возбуждение"?
    КФ. Знаю, да.
    БД (пауза, шелест бумаги). Вы… ой! (Снова шуршание бумаги.) Как вы думаете, книга "Крайнее возбуждение" глубоко проникла в общественный тип?
    КФ. Простите?
    БД. Глубоко… проникла… в общественный… тип.
    КФ. Проникла в общественный тип?
    БД. Да.
    КФ. Ну, конечно, стилю Ника Хорнби очень много подражают, и я думаю, это довольно привлекательный… э-э-э… тип независимо от того, действительно ли он, э-э… проник в него.
    БД. Вы смотрели "Гордость и предубеждение" по Би-Би-Си?
    КФ. Смотрел, да.
    БД. Вам там пришлось нырять в озеро.
    КФ. Да.
    БД. Когда им надо было делать новый дубль, вам приходилось снимать мокрую рубашку и надевать сухую?
    КФ. Да, возможно, мне приходилось это делать, да. Scusi. На vinto. E troppo forte. Si, grazie.
    БД (неровно дыша). Сколько дублей вам пришлось сделать, когда вы прыгали в озеро?
    КФ (кашляет). Ну… кадры под водой снимались в бассейне на Эрлинг Студиос.
    БД. О нет!
    КФ. Боюсь, что так. В тот э-э-э… момент, когда герой летит в воздухе, – очень короткий – снимали каскадёра.
    БД. Но он выглядел как мистер Дарси.
    КФ. Это потому, что ему наклеили бакенбарды, а поверх водолазного костюма надели костюм мистера Дарси, хотя, вообще-то, так он был похож на позднего Элвиса. По соображениям страховки он мог выполнить трюк только один раз, а потом примерно шесть недель проходил медосмотры. На всех остальных кадрах с мокрой рубашкой – я.
    БД. А надо было всё время мочить рубашку?
    КФ. Да, её спрыскивали. Спрыскивали и потом…
    БД. Чем?
    КФ. Простите?
    БД. Чем?
    КФ. Какой-то штукой, вроде спринцовки. Послушайте, может быть, мы… 156
    БД. Да, вот я что хотела спросить: вам все время приходилось снимать рубашку и… и надевать новую?
    КФ. Да.
    БД. Чтобы снова намочить?
    КФ. Да.
    БД (пауза). Вы знаете, что скоро выходит фильм "Крайнее возбуждение"?
    КФ. Да.
    БД. Какие, по вашему мнению, основные отличия и общие черты у Пола из "Возбуждения" и…
    КФ. И?
    БД (смущённо). У мистера Дарси.
    КФ. Мне ещё никто никогда не задавал такого вопроса.
    БД. Неужели?
    КФ. Нет. По-моему, основные отличия…
    БД. Вы хотите сказать, и так совершенно очевидно?
    КФ. Нет. Я хочу сказать, что никто у меня этого не спрашивал.
    БД. Разве люди не спрашивают вас об этом постоянно?
    КФ. Нет-нет, уверяю вас.
    БД. Так это…
    КФ. Это абсолютно оригинальный, новый, необычный вопрос.
    БД. Ох, как хорошо!
    КФ. Можно теперь ответить?
    БД. Да.
    КФ. Мистер Дарси не болеет за "Арсенал".
    БД. Нет.
    КФ. Он не школьный учитель.
    БД. Нет.
    КФ. Он жил около двухсот лет назад.
    БД. Да.
    КФ. Пол из "Возбуждения" любит потолкаться среди футбольных болельщиков.
    БД. Да.
    КФ. А мистер Дарси не выносит даже деревенских танцев. Так. А можем мы поговорить о чем-нибудь не связанном с мистером Дарси?
    БД. Да.
    Пауза. Шелест бумаги.
    БД. Вы все ещё встречаетесь со своей подругой?
    КФ. Да.
    БД. О!
    Длинная пауза.
    КФ. Всё в порядке?
    БД (еле слышно). Как вы думаете, короткие британские фильмы на пути?
    КФ. Не слышу вас.
    БД (несчастным голосом). Как вы думаете, короткие британские фильмы на пути?
    КФ. На пути к… (ободряюще) к чему?
    БД (очень длинная задумчивая пауза). К будущему.
    КФ. Верно. Мне кажется, они продвигаются шаг за шагом. Мне очень нравятся короткие фильмы, но и большие фильмы тоже нравятся, – неплохо, если мы их тоже ещё поснимаем.
    БД. Но у вас не возникает проблем из-за того, что она итальянка и всё такое?
    КФ. Нет.
    Очень долгое молчание.
    БД (угрюмо). Как вы думаете, мистер Дарси придерживался каких-нибудь политических взглядов?
    КФ. Я действительно думал – какие у него могли бы быть взгляды, если вообще были. Полагаю, вряд ли они показались бы слишком уж вызывающими читателям "Индепендент". Эта та самая предвикторианская или викторианская идея социальной благодетели, которая, возможно, вполне соотносится с идеями Тэтчер. То есть, конечно, мысли о социализме не возникали в…
    БД. Нет.
    КФ. …В его кругу. И по тому, насколько он вообще показан славным парнем, судишь, что он хорошо обращается со своими арендаторами. Но мне кажется, он как-то ближе к ницшеанскому типу, и…
    БД. Что такое "ницшеанский тип"?
    КФ. Понимаете, идея о человеке… э-э-э… человеке-супермене.
    БД. Супермене?
    КФ. Я не имею в виду – супермене как таковом, нет. Нет. (Негромкий звук, похожий на стон.) Не думаю, что он носил подштанники, обтягивающие зад, нет. Послушайте, мне бы очень хотелось сейчас покончить с этой темой.
    БД. Какие у вас творческие планы?
    КФ. Следующий фильм называется "Царство мха".
    БД. Это программа о природе?
    КФ. Нет. Нет-нет. Нет… Это, хм, э-э… об эксцентричном семействе тридцатых годов; отец владеет фабрикой, которая производит мох.
    БД. А разве мох не растёт сам по себе?
    КФ. Ну нет, он выращивает особый мох, сфагнум, который использовали во времена первой мировой войны для лечения ран, и, э-э-э, это, э-э-э, довольно легкий, э-э-э, весёлый…
    БД (очень неуверенно). Звучит увлекательно.
    КФ. Очень надеюсь, что таким фильм и получится.
    БД. Можно я только кое-что уточню насчёт рубашки?
    КФ. Да.
    БД. Сколько раз в общей сложности вам пришлось её снимать, а потом снова надевать?
    КФ. Если точно… не знаю. Хм, сейчас… Был кусок, когда я иду в Пэмберли. Там был один дубль. Одна рубашка. Потом кусок, где я кому-то отдаю лошадь… Кажется, там я переодевался.
    БД (оживившись). Там вы переодевались?
    КФ (строго). Да, один раз.
    БД. То есть в целом всё же была только одна мокрая рубашка?
    КФ. Одна мокрая рубашка, которую они все время спрыскивали, да. Это всё?
    БД. Да. Какой у вас любимый цвет?
    КФ. Вы уже спрашивали.
    БД. Хм… (Шелест бумаги.) Вам не кажется, что фильм "Возбуждение", в сущности, целиком про Запудривание Мозгов?
    КФ. "Запудривание"… чего?
    БД. Мозгов. Ну, вы знаете: мужчины все сумасшедшие алкоголики, неспособные к действию, и их интересует только футбол.
    КФ. Нет, я так не считаю, правда. По-моему, Пол гораздо лучше справляется со своими эмоциями и гораздо свободнее в своих чувствах, чем его подруга. Думаю, в последней сцене вся суть в том, что Ник Хорнби пытался сказать от себя: в довольно приземленном, повседневном мире он обнаружил нечто дающее людям доступ к эмоциональным всплескам, которые…
    БД. Простите…
    КФ (вздыхает). Да?
    БД. У вас с вашей подругой возникает проблема языкового барьера?
    КФ. Да нет, она очень хорошо говорит по-английски.
    БД. Но вы не считаете, что вам было бы лучше с англичанкой и чтобы она больше подходила вам по возрасту?
    КФ. Кажется, мы прекрасно ладим.
    БД. Хммпф. (Мрачно.) До поры до времени. Вы предпочитаете больше играть в театре, чем в кино?
    КФ. Э-э… я не разделяю мнения, что настоящая актёрская игра может быть только в театре, а кино – это не искусство. Но я действительно предпочитаю театр, когда работаю там, да.
    БД. Но не кажется ли вам, что театр неестествен и запутан, людям приходится часами сидеть на спектакле, не имея возможности перекусить, поговорить или…
    КФ. "Неестествен"? "Запутан" и "неестествен"?
    БД. Да.
    КФ. Вы хотите сказать – неестествен в смысле, что…
    БД. Можно сказать, там всё не по-настоящему.
    КФ. В каком-то смысле это нереалистично, да. (Вздох, похожий на тихий стон.) Эмм… думаю, в хорошем театре так и должно быть. Гораздо более… работа над фильмом кажется гораздо более искусственной.
    БД. Неужели? Кажется, его не снимают одним большим куском, да?
    КФ. Ну нет, не снимают, нет. Да, фильм не снимают одним большим куском. Он состоит из маленьких кадров и кусочков. (Еще более тяжёлый вздох.) Маленьких кадров и кусочков.
    БД. Понятно. Как вы считаете, стал бы мистер Дарси спать с Элизабет Беннет до свадьбы?
    КФ. Да, думаю, он мог бы.
    БД. Вы думаете?
    КФ. Да, думаю, это очень даже возможно. Да.
    БД. (затаив дыхание). Правда?
    КФ. Думаю, это возможно, да.
    БД. Но как это может быть?
    КФ. Не знаю, согласилась ли бы со мной Джейн Остин по этому вопросу, но…
    БД. Мы теперь не можем узнать, она ведь умерла.
    КФ. Да, не можем… Но мне кажется, мистер Дарси Эндрю Дэвиса мог бы.
    БД. Но почему вам так кажется? Почему? Почему?
    КФ. Потому что, мне кажется, для Эндрю Дэвиса было очень важно, чтобы мистер Дарси обладал огромной сексуальной привлекательностью.
    Тяжёлое дыхание БД.
    КФ. И, э-э-э…
    БД. Я считаю, у вас это получилось, правда-правда, здорово. Я правда так считаю.
    КФ. Спасибо. В одном месте Эндрю даже написал мне такую сценическую директиву: "Представь себе, что у Дарси эрекция".
    Оч. громкий хохот.
    БД. В каком месте это было?
    КФ. Когда Элизабет гуляет по полям и сталкивается с ним – в одной из первых серий.
    БД. Это там, где она вся перепачканная?
    КФ. И всклокоченная.
    БД. И потная?
    КФ. Точно.
    БД. А трудно было это сыграть?
    КФ. Вы имеете в виду эрекцию?
    БД (благоговейным шёпотом). Да.
    КФ. Э-э-э, ну, Эндрю ещё написал, чтобы я не пытался сфокусировать на этом внимание зрителей, так что, во всяком случае по этой части, особой игры не потребовалось.
    БД. Ммм…
    Длинная пауза.
    КФ. Да.
    Ещё одна пауза.
    БД. Ммм…
    КФ. Что ж, может быть, закончим на этом?
    БД. Нет. Когда вы стали мистером Дарси, как отнеслись к этому ваши друзья?
    КФ. По этому поводу было много шуток: за завтраком все рычали "мистер Дарси" и тому подобное. Был короткий период, когда им приходилось прилагать значительные усилия, чтобы скрывать своё знание о том, кто я есть на самом деле, и…
    БД. От кого скрывать?
    КФ. Ну, от всех, кто полагал, что я, возможно, похож на мистера Дарси.
    БД. А вы считаете, что не похожи на мистера Дарси?
    КФ. Да, я считаю, что не похож на Дарси.
    БД. А мне кажется, что вы в точности как мистер Дарси.
    КФ. В каком смысле?
    БД. Вы разговариваете прямо как он.
    КФ. Да?
    БД. Вы выглядите в точности как он, и я… о-о…
    Длительный грохот, а затем звуки борьбы.
    "Во всём мне хочется дойти до самой сути:
    В работе, в поисках пути, в сердечной смуте..."
    Б.Пастернак
    Аватара пользователя

    Нюша
     
    Сообщения: 4947
    Зарегистрирован: Пт 06 янв 2006, 15:59
    Откуда: г. Севастополь


    Новое сообщениеот Eva » Пт 23 мар 2007, 02:02

    Нюша, я, Я! еще не читала Филдинг. :oops: :lol:

    Но раз уж пошла такая тема, буквально на днях в формате реального времени наблюдала за этим
    Eva
     
    Сообщения: 131
    Зарегистрирован: Вс 15 май 2005, 22:40


    Новое сообщениеот miledy » Пт 23 мар 2007, 17:13

    О мужских бзиках
    Форум.
    Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.


    У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как
    глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))
    Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
    причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
    шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на
    кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа
    сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

    А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

    Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

    А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него
    должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в
    подземном переходе, а там же еще эхо....
    Прохожие шарахнулись!!)))
    Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В
    опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

    Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!!
    А я уже под дверью туалета танцую.
    А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все
    комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!))))
    Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю
    закупаться!

    Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
    Никто не заслуживает твоих слез, а тот, кто заслуживает, не заставит тебя плакать!
    :ma:
    Аватара пользователя

    miledy
     
    Сообщения: 52
    Зарегистрирован: Чт 08 мар 2007, 17:47
    Откуда: янтарный город


    Новое сообщениеот Нюша » Пт 23 мар 2007, 22:22

    Eva:Нюша, я, Я! еще не читала Филдинг. :oops: :lol:

    Eva, я сама только недавно приступила к чтению этих книг. :wink:
    Если у тебя есть желание прочесть, даю ссылку:
    http://prideandprejudice.narod.ru/helen1.html
    "Во всём мне хочется дойти до самой сути:
    В работе, в поисках пути, в сердечной смуте..."
    Б.Пастернак
    Аватара пользователя

    Нюша
     
    Сообщения: 4947
    Зарегистрирован: Пт 06 янв 2006, 15:59
    Откуда: г. Севастополь


    Новое сообщениеот Анита » Пт 23 мар 2007, 22:40

    "В Сети" юмор искать не умею, ну да я вообще "чайник".
    Расскажу, что мне тут вспомнилось. Скоро День Театра, так я про театр...

    Ходит такая театральная байка в Петербурге (а может, и не только в Петербурге). Говорят, это действительно было. В каком театре, никто сказать не может. Каждый присваивает себе. В одном спектакле по ходу действия герой должен был выйти на сцену и сказать героине: "Ваш муж погиб!" "Мой муж?!" - в ужасе вскрикивала она. На репетициях всё шло прекрасно, получалась очень впечатляющая сцена, но на премьере актёр выскочил на сцену и по необъяснимой причине громко произнёс: "МАХ МУХ погиб!" "МОХ МУХ?!" - закричала несчастная женщина. Дали занавес.

    В театре Ленсовета был детский спектакль "Братец Кролик на Диком Западе" по мотивам сказок о Братце Кролике и Братце Лисе. Константин Хабенский играл Братца Опоссума - трусоватое и потешное существо. В сцене, где Братец Опоссум пытается вдохновить зверей (а главное, вдохновиться сам) на борьбу с Братцем Лисом, Хабенский дрожащим голосом произносил: "Когда мы вместе - сила мы УБОЙНАЯ!" Зрители начинали истерически хохотать.

    Две моих подруги в детстве пошли на спектакль о Ленине. Их провели по знакомству, и они сидели прямо над сценой, не то в директорской ложе, не то в осветительской. Лучше всего оттуда были видны макушки персонажей. Сначала всё шло хорошо, но через какое-то время они заметили, что у Ленина начинает сползать резиновая "лысина", которую, видимо, плохо натянули. С "точки зрения" девчонок хорошо было видно, как она начинает морщиться и ползти вверх. Из зала этого, наверное, пока было не заметно. Но актёр, видно, почувствовал неладное, потому что несколько раз нервно дёрнул головой, пытаясь "посадить" лысину обратно. Этого ему не удалось, и девчонки стали давиться от хохота. На сцене наверняка было слышно их непочтительное фырканье. А сцена с участием вождя затянулась... Актёр даже не мог отойти. Наконец, возникла опасность, что уже и зрители заметят, что голова Владимира Ильча по форме начинает напоминать огурец. Актёр, продолжая что-то говорить, быстро выскочил за кулисы и через секунду вернулся, натянув "лысину" на место. Правда, она стала сидеть несколько косо, но зато крепко. "Косоватость" была видна только при взгляде из той самой ложи. Девчонки сказали потом, что никогда так душевно не веселились, как на спектакле о Ленине. "Добрые" дети! :mrgreen: Представляю, что чувствовал бедный актёр! :shock:

    На ПЗ обычно Каллимако, заявляя, что покончит с собой, если не встретится с возлюбленной, пытался прыгнуть в оркестровую яму или в первый ряд партера. Но на самом первом ПЗ, на котором я была, ему почему-то вздумалось полезть вверх по боковой лесенке, по направлению к маленьким боковым ложам-"балкончикам". В первой от сцены ложе сидели несколько женщин почтенного возраста. Они и так уже смотрели на происходящее с чувством лёгкого недоумения, а, увидев молодого человека, неизвестно зачем лезущего к ним на балкончик, испытали, наверное, искреннее изумление. (Конечно, на сам балкон он влезать не стал и вернулся обратно.) "Бабульки-то, наверно, ничего не поняли. Эх, не туда попал! Вот если б там девушки сидели! Вон, в левую ложу надо было лезть..." - прокомментировал вслух мужской голос в зале.

    В общем, вот, "всё, что могу"... :)
    Аватара пользователя

    Анита
    Мoderator
     
    Сообщения: 13581
    Зарегистрирован: Вс 02 апр 2006, 17:27
    Откуда: Санкт-Петербург


    Новое сообщениеот Нюша » Сб 24 мар 2007, 01:26

    :hah: :eusa_clap:
    "Во всём мне хочется дойти до самой сути:
    В работе, в поисках пути, в сердечной смуте..."
    Б.Пастернак
    Аватара пользователя

    Нюша
     
    Сообщения: 4947
    Зарегистрирован: Пт 06 янв 2006, 15:59
    Откуда: г. Севастополь


    Новое сообщениеот Maria » Сб 31 мар 2007, 00:38

    Вообще это выглядит смешно, но если дети будут читать такие книжки... :shock: .

    http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm
    Аватара пользователя

    Maria
     
    Сообщения: 29
    Зарегистрирован: Пн 16 май 2005, 01:36
    Откуда: г. Киржач, Россия


    Новое сообщениеот miledy » Сб 31 мар 2007, 18:47

    Maria:Вообще это выглядит смешно, но если дети будут читать такие книжки... :shock: .

    http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm


    мдааа... ну и книжки для детей!... :D :D :D
    Никто не заслуживает твоих слез, а тот, кто заслуживает, не заставит тебя плакать!
    :ma:
    Аватара пользователя

    miledy
     
    Сообщения: 52
    Зарегистрирован: Чт 08 мар 2007, 17:47
    Откуда: янтарный город


    Новое сообщениеот miledy » Сб 31 мар 2007, 18:51

    Дана Борисова как всегда в своём репертуаре :wink:
    http://fishki.net/comment.php?id=17977
    Никто не заслуживает твоих слез, а тот, кто заслуживает, не заставит тебя плакать!
    :ma:
    Аватара пользователя

    miledy
     
    Сообщения: 52
    Зарегистрирован: Чт 08 мар 2007, 17:47
    Откуда: янтарный город


    Новое сообщениеот Нюша » Вс 01 апр 2007, 02:12

    Поздравляю всех с днём юмора и розыгрышей! :D
    По такому случаю выкладываю несколько баек от Льва Дурова:
    ВОТ ТАК ПОПАЛСЯ!
    Однажды, в день моего рождения, раздаётся телефонный звонок из отдела международных перевозок, и мне сообщают, что пришла посылка из Германии. Вслед за звонком приходит красивый бородатый человек в очках, приносит посылку. Я за нее как положено расписываюсь, вскрываю коробку - там французские консервы, какая-то цифровая шифровка и подпись "За грешные писки". Я понимаю, что так переиначено название моей книжки "Грешные записки". На коробке обратный адрес: "Германия. Бабельсберг, доктор Бользен". Мне жена говорит: "Доктор Бользен - это же Штирлиц". Я думаю: "Ну, хорошо, разыграл меня кто-то в Германии. Но кто?" А в это время мне звонят, поздравляют, и среди всех - мой знакомый полковник. Я ему про подарок рассказываю, а он мне: "Ты только ничего не трогай, я завтра утром рано приеду, посмотрим". Назавтра приезжает, все внимательно рассматривает, мы берем мою книжку с полки и на огромном джипе с фонарями куда-то едем. Там такие жуткие ворота, везде люди в форме нам козыряют. Проходим в огромную комнату с шикарной мебелью, мой приятель вызывает еще двух полковников. Кто-то говорит: "Здесь шифровка, скорее всего, по вашей книжке, нужен шифровальщик". Вызывают еще одного полковника. И вот уже все вместе колдуют над шифром и моей книжкой. Потом говорят: "Тут написано: "Зачем вы раньше времени закончили гастроли в Германии? Слово сдержал. Консервы прислал. Штирлиц". А вот эта цифра, длинная, в конце три нуля, но они в любой шифровке отбрасываются". Когда нули отбросили, оказалось, что это московский номер телефона. Меня тут же попросили по нему позвонить. Я звоню, и детский голос мне отвечает, что из взрослых недавно был папа, но он куда-то уехал с дядей Левой Дуровым, и называет имя моего приятеля, а тот напротив сидит и улыбается. Оказалось, что я нахожусь в СОБРе, в самом его центре. Вот так попался! Но когда четыре полковника сидят, тихо о чем-то говорят, что-то приносят, расшифровывают, уносят, все таинственно, на полном серьезе, то, естественно, начинаешь во все это верить. А как они играли! Артисты! Какая подготовка была! Один сутки искал французские консервы, другой шифровку составлял
    ПРОБЫ В НЕСУЩЕСТВУЮЩУЮ КАРТИНУ
    Я любил разыгрывать Юрия Никулина. Он у меня в Ленинград съездил на пробы в несуществующую картину.
    Я позвонил ему из Питера и, изменив голос, в стакан сказал, что он утвержден на роль отца трёх близнецов в советско-шведский фильм «Вишня». И попросил просто формально приехать на пробу сцены с близнецами, которых специально привезли из Швеции. Юра приезжает в Питер, идёт на студию, а я сижу в отеле и представляю, как все происходит. Думаю: «Вот сейчас он приходит в актёрский отдел и говорит: «Мне нужна группа «Вишня». Ему отвечают: «Такой не существует». — «Как?! У меня назначена проба с тремя шведскими мальчиками-близнецами». — «Никаких шведских мальчиков-близнецов нет». И тогда он говорит «Та-ак, я понял. Зато есть один русский «мальчик»... И только я про это подумал, у меня раздается звонок: «Ах ты, такой-сякой, тра-та-та-та!..» Но не злобно, разумеется
    ЗНАЕТ ЛИ ОБ ЭТОМ ТВОЯ МАМА?
    Женя Дворжецкий с Володей Сгекловым изощрялись в розыгрышах.. Михаил Андреевич Глузский очень их любил, и они относились к нему с огромным почтением. Но в то же время вечно устраивали ему розыгрыши. Однажды на гастролях уговорили его поехать в ночной клуб — дескать, там будет очень интересная французская программа А это был просто стриптиз-клуб. Предварительно они подговорили стриптизёршу: «Будешь работать только на Глузского». И она начала стараться. А для Михаила Андреевича, при его-то нравственных устоях, всё это — просто жуть. Так вот девушка всё извивалась вокруг него, извивалась, и, когда она уже грудь почти что в салат ему положила, он вдруг спросил её обеспокоенно: «Девочка, а мама твоя знает про всё это?»
    "ПРИВЕТ!" ПОД ТРУСАМИ
    Я сам люблю пошутить.Однажды в спектакле "Весельчаки", по ходу действия сестра-негритянка должна была сделать мне укол.
    Я лёг на топчан , снял трусы, а на заднице у меня было написано йодом:"Привет!". Партнёрша не дрогнула, и только потом зашла в гриммёрку и поблагодарила. Так что мой розыгрыш тоже не получился.
    Но всё равно: пустячок , а приятно.
    КУДА ТЫ САША?
    Когда-то в Ленкоме выпускали спектакль «Семья» по пьесе Попова. Это про семью Ульяновых. Володю-гимназиста играл Г. Сайфулин, брата Александра —Саша Покровский, а С. Гиацинтова играла мать. И вот сдача спектакля. В зале все: и министерство, и главки, и райком, и горком, и все другие «комы». В обязательных черных костюмах, при галстуках — мужчины и дамы с косами, уложенными, как нимбы у святых (сравнение сомнительное, я понимаю).
    Начинается сцена, когда Александр Ульянов после каникул собирается в Петербург готовить покушение на царя. Покровский, стоя на середине сцены, собирает чемодан. Вбегает золотоволосый, курчавый Володя. Сборы брата для него неожиданность.
    — Саша, ты куда?
    А Саша, спокойно укладывая вещи в чемодан, отвечает:
    — В Ленинград.
    — Куда, куда?! — широко открыв глаза, спрашивает Володя.
    — В Ленинград, в Ленинград,— опять же спокойно отвечает брат.
    Сайфулин взвыл, показал зрителям пальцем на брата и убежал со сцены.
    А из-за кулис был слышен голос Гиацинтовой, которая давилась от смеха:
    — Не пойду я на сцену! Не пойду! Пусть он уезжает, куда хочет! Не пойду!..
    А Саша, ничего не понимая, стоял один на сцене и продолжал тупо складывать вещи в чемодан. Из зала раздался обреченный голос Колеватого:
    — Занавес закройте, пожалуйста...
    Чёрные костюмы и нимбы мрачно покидали зал... А царя, как известно, все равно убили.
    МЕСТЬ "ПАРТИЗАНА"
    В 1963 году я перешёл из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. И мое знакомство с ним началось с забавной истории.
    Ведёт меня Эфрос представлять директору театра Анатолию Андреевичу Колеватову. Идем за кулисами. Нас встречает актер Саша Покровский в нарочито рваной рубахе и с нагримированными кровоподтёками на лице.
    — Лёвочка,— говорит он,— мы очень рады, что ты к нам приходишь. Правда, правда — все рады. Анатолий Васильевич, я задержу Лёву на минутку. Он мне очень нужен. А потом сам провожу его к Анатолию Андреевичу.
    И Эфрос уходит.
    — Лёва,— говорит мне Покровский,— сейчас идёт детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу и провожу тебя. А-а! Вот они сейчас получат, смотри.
    Освещается сцена. Немецкий штаб. За столом сидят эсэсовцы в черной форме с черепами и повязками на рукавах со свастикой: Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Покровский прижимается к кулисе и тихо, но очень целенаправленно начинает шептать:
    — Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей.
    Каневский начинает трястись от хохота и сползать под стол. Два других эсэсовца надвигают фуражки на глаза и начинают подвывать. А Саша упорно продолжает:
    — Немцы, немцы, у вас под столом еврей... Немцы, под столом еврей.
    Все «фашисты» и за столом, и под столом всхлипывают, хрюкают, скулят... Ларионов сквозь зубы цедит:
    — Закройте занавес, закройте... не могу!!! Занавес пошёл. Заседание штаба не состоялось.
    — Всё,— сказал Саша,— отомстил я немецко-фашистским палачам. Пойдём к Анатолию Андреевичу. Только ни ему, ни Эфросу ни слова, а то они мне такое устроят!.. Пойдём.
    ВИНОВАТ ГРИМЁР
    Непревзойдёнными мастерами розыгрышей во время гастролей выступали Александр Ширвиндт и Михаил Державин. Они начали работать, как и мы, сразу же.
    Ещё когда ехали в автобусе от вокзала до гостиницы, они внимательно изучали достопримечательности города. И когда добрались до места, в их светлых головах уже созрел гениальный по простоте план.
    И вот они сидят в гримёрной. Задумчивые, сосредоточенно о чем-то размышляющие. Тут же гримёр. Все молчат. Наконец Александр не выдерживает, тяжело вздыхает и с досадой бормочет:
    — И почему мы взяли только по одному!.. Да и рубашки надо было брать по три, а не по две...
    — Я говорил,— слабо оправдывается Михаил.
    — Говорил...
    Опять молчат.
    — Ладно, Саша,— успокаивает товарища Михаил,— завтра поедем и еще возьмём.
    — А вдруг уже не будет? — беспокоится Александр.
    — Да нет, ты же видел — там было много.
    Гримёр начинает волноваться.
    — Вы о чём, ребята?
    — Да ни о чём, просто так.
    Но тот уже почувствовал, что это не «просто так», и начинает канючить:
    — Ну что, жалко, что ли, сказать? Сами же говорите, что там много.
    — Ладно, чёрт с тобой,— сдаётся, наконец, Александр и смотрит на друга.— Сказать, что ли?
    — Да уж говори,— обречённо соглашается Михаил.— От него ведь не отвяжешься.
    — Улица Чкалова, дом 4,— шёпотом произносит Александр, оглядываясь на дверь.
    — И что там? — гримёр тоже переходит на шёпот.
    — А там продают английские замшевые пиджаки по цене двух бутылок и рубашки любых расцветок. Сколько здесь три — в Москве одна стоит. Да и не найдешь таких в Москве.
    — А что так дёшево? — недоверчиво спрашивает гример.
    — Наверняка, контрабанда,— делает предположение Михаил.— Им, видно, нужно быстрее сплавить товар. Только ты — никому!
    — Да вы что? Могила! Гримёр несколько минут мнётся, потом не выдерживает нервного напряжения и осторожно спрашивает:
    — Ребята, я вам, наверное, уже не нужен?
    — Конечно. Иди отдыхай.
    Гримёр пулей выскакивает из комнаты и вот уже почти вся труппа мчится на такси, на частниках, на попутках на окраину города: на улицу Чкалова, дом 4, дом, который приметил Ширвиндт еще при въезде в Пермь. Приезжают и видят задрипанную керосиновую лавку. Но гримёр-то понимает, что все это камуфляж, и начинает давить на продавца.
    — Чего вы боитесь? Мы московские артисты: сегодня здесь, завтра — там. Никто ничего не узнает. Все будет шито-крыто. А мы у вас весь товар заберём.
    — Какой товар? — ничего не может понять продавец.— Вот мой товар — керосин. Хотите — берите, хоть весь! Какие замшевые пиджаки? Вы с ума сошли! Какой дурак будет держать в керосиновой лавке замшевые пиджаки?
    Все лезут в лавку, чтобы лично убедиться, что пиджаков, действительно, нет и, в конце концов, убеждаются.
    Назад едут все вместе автобусом. Мрачные и с желанием мести. А кто виноват? Гримёр виноват.
    ВИДНО ПРИДЁТСЯ УМЕРЕТЬ..
    Однажды я видел, как разыграли актера Маркова. Замечательный артист, красавец, он очень много снимался в кино. Так вот, в финале спектакля про Сталинград Марков лежал и, умирая, говорил: «Перед смертью хочу испить волжской воды». Кто-то из массовки убегал за кулисы и возвращался с каской, полной воды. Марков жадно к ней приникал и, напившись, произносил: «Ну вот, теперь можно и умирать». И умирал.
    Так вот, на спектакле, который я смотрел, актеры пошутили. Приносят ему каску, он ее берет, но когда подносит к лицу, вижу: на долю секунды замирает. А потом, не отрываясь, выпивает все до конца. Затем протягивает каску и, сделав паузу, говорит: «Еще!» На сцене хохот. Актеры ему вместо воды бутылку водки вылили. Марков с каской посидел, посидел и сказал: «Нет, не дождаться. Видно, придется умереть...» Уронил каску и упал в очень красивую позу.

    http://www.levdurov.ru/index.php?m=5&gid=501
    "Во всём мне хочется дойти до самой сути:
    В работе, в поисках пути, в сердечной смуте..."
    Б.Пастернак
    Аватара пользователя

    Нюша
     
    Сообщения: 4947
    Зарегистрирован: Пт 06 янв 2006, 15:59
    Откуда: г. Севастополь


    Новое сообщениеот Karla » Вт 16 окт 2007, 11:24

    ГРАДУСЫ ЗИМЫ

    +18°Ц Жители Гавайских островов берут себе ночью две одеяла.
    +10°Ц Жители Хельсинкских панельных домов выключают отопление. Русские выводят
    цветочки.
    +2 °Ц Итальянские машины не возможно завести.
    0° Ц Перегонная вода замерзает.
    - 1°Ц Дыхание становится заметным.Русские едят мороженое и пьют холодное пиво.
    - 4°Ц Собака стремится влезть в твою постель.
    -10°Ц Французские машины переставают стартовать.
    -12°Ц Политики начинают говорить о бомжах.
    -15°Ц Американские машины не возможно завести.
    -18°Ц Хельсинкские жители включают отопление. Жители Гавайских островов уже
    погибли от мороза.
    -20°Ц Дыхание становится слышимым.
    -24°Ц Немецкие машины не возможно завести.
    -29°Ц Собака стремится влезть под твою пижаму. Японские машины переставают
    стартовать.
    -30°Ц Никакую нормальную машину, даже русскую не возможно завести.
    -39°Ц Горячая атмосфера Конгресса США замерзает. Русские застёгивают верхние
    пуговицы рубашки.
    -50°Ц Машина стремится влезть в твою постель.
    -60°Ц Жители Хельсинки погибли от мороза. Тюлене покинули Гренландию и
    переселились на юг.
    -70°Ц Замёрзнул яд. Университет в Кузнецке устраивает ориентировочной кросс
    чтобы обогреться.
    -72°Ц Адвокаты засовывают руки до собственных карманов.
    -75°Ц Санта Клаус покидает полярный полюс.
    -120°Ц Алкоголь замерзает, Русские оттого рассерженные.
    -268°Ц Гелий стал жидким.
    -273,15°Ц Абсолютный нуль. Прекращает движение элементарный частицей. Россиянин сосает мороженную водку и приспускает, что сейчас порядочный холод.
    Последний раз редактировалось Karla Вт 16 окт 2007, 15:12, всего редактировалось 1 раз.
    Аватара пользователя

    Karla
     
    Сообщения: 196
    Зарегистрирован: Вс 11 мар 2007, 12:35
    Откуда: Czechia


    Новое сообщениеот Hel » Вт 16 окт 2007, 11:44

    Karla, спасибо, рассмешила :D

    Эх, а ведь и правда скоро зима :cry: А сейчас на улице так тепло, так хорошо, такое солнышко яркое, что даже и думать не хочется о предстоящих морозах :roll:
    Аватара пользователя

    Hel
    Site Admin
     
    Сообщения: 3557
    Зарегистрирован: Вс 15 май 2005, 10:07
    Откуда: Киев, Украина


    Новое сообщениеот LaSi » Вт 16 окт 2007, 11:49

    Karla:ГРАДУСЫ ЗИМЫ

    Я очень рада, что Карла вспомнила этот шутливый текст и перевела его. :eusa_clap:
    Текст у нас популярный, он существовал уже перед и-нетом и между людьми распространялся копированием и перепиской. В нём выражение почтения к выносливости/упорности/живучести россиян.
    И поэтому в нашей семье были русские машины. :lol:
    Our fingerprints don't fade from the lives we've touched. ("Remember Me" 2010)
    Отпечатки наших пальцев на жизнях, к которым мы прикасались, не тускнеют. ("Помни меня" 2010)
    Аватара пользователя

    LaSi
    Forum Admin
     
    Сообщения: 5919
    Зарегистрирован: Ср 31 янв 2007, 15:49
    Откуда: Czechia

    След.

    Вернуться в Список форумов

    Вернуться в Болталка

    Кто сейчас на конференции

    Сейчас этот форум просматривают: YandexBot[ru] и гости: 0